terça-feira, 20 de outubro de 2015

vida

Eu achava que sair de casa seria bom, mas é só um bando de idiotas querendo se folgar em você
algo bom em sair de casa: perdi dos kg haha to com 54... quase 55 mas eu tava bem pior... tirando o saco da vida eu to bem

quinta-feira, 15 de outubro de 2015

vou ser um pouco de vento!

Lembro hoje do meu primeiro dia de faculdade, em 2014 a ana estava viva em mim, como um boi no pasto antes de ir para vossas geladeiras. um colega, que gostava muito de LSD e do pais das maravilhas... colocando no nosso velho português de uma vida noturna e N seguidores no tumblr, disse que eu tinha cara de consumidora de  crack, e completou... isso é um elogio. Eu fumava meu baseado mas era inocente, nesse momento eu não soube se era um elogio ou o que pensar.
Eu ainda tinha muito receio com as pessoas como um gato arisco, que sofreu quando pequeno pois estava na rua... havia um ano que eu tinha saído do colégio onde eu sofri muito com brincadeiras amargas.
Nos tornamos grandes amigos, ele era super popular, e eu? eu tava ali haha... por conta dele eu entrava em baladas sem custo, e fiz muitos amigos noturnos, tbm dropei muito doce... e eu nem sei pq eu dropava.
Mas foi o suficiente pra eu me sentir normal, e me sentir normal foi o suficiente para mim voltar a comer... com os kg ganhos,acabou o brilho, as festas, e a normalidade... eu sai da faculdade e fiquei na casa dos meus pais por meio ano sem fazer nada de nada, quando eu  conheci minha namorada, que vou chamar de linda, uma negra alta, 1.75 e 52kg, eu tenho 1.61 e 55.50 eu me sinto humilhada.
foram cinco meses onde eu cheguei a pesar 57.
Nos tinhamos um sexo, incrível, ela é militante, feminista, magra, transuda e perdidamente apaixonada por mim... mas como nem tudo é perfeito por algum motivo, ela não me atrai mais, pelo contrario me da nojo.. acho que é o fato de ser de cancer e estar sempre em cima... agora entra a gata, a gata é uma garota, cuja faz uma semana eu traio minha namorada... mas n preciso dizer mais do que isso, pq ainda n tenho sentido nada por ela.. é só que sinto falta de alguém.
por fim, sai da casa de minha mãe e estou morando com uns amigos na parte central dessa grande capital... tenho me alimentado pouco, e agr com tempo  e solidão sempre postarei.

quinta-feira, 4 de junho de 2015

Voltei, e juro que é pra valer!

Eu começei a pensar o que me deu tanta força da primeira vez que comecei a escrever no blog, foi tristeza por nunca ter sido bonita... agr eu fui e perdi e eu quero de novo em cerca de um mês eu analisei e ficar em casa é ruim e fora tbm eu ando muito troxa!
Eu decidi fazer a dieta ABC  e ignorar as calorias de bebidas alcoólicas, entendem? hahaha
amanha começo com 500 kcal, e vou escrever todos os dias sobre como foi meu dia e coisas meninas, coisas como superei e tal! lembrando bebida pode! hahah já é um começo então dia 30 eu vejo o que deu!
Ah imagem é uma thinspo e um desabafo, eu estou perdidamente apaixonada por essa negra e estamos ficando e no ritmo que as coisas vão logo vai rolar um 66, mas eu fico arrasada pela minha banha sabe? ela é tão magra e linda e estilosa e perfeita e eu a Peppa Pig x.x
Não é coisa de moça apaixonada ela é estupidamente linda mesmo descolada legal hahahah e tem essas outras meninas que dão em cima dela e só o que eu quero é chorar por medo de perder sabe? ainda mais pq sou uma gorda D: enfim... Eu decidi que a cada dia vou criar tbm um poema XD

Para você, que nunca vai ler </3:

eu te chamaria de dia
um dia quente, com cheiro de sol

Te chamaria de flor
seria minha Begônia
para florescer o ano todo em meu jardim

Te chamaria de carta
escreveria saudades
e não colocaria destinatário
só para ter de novo, você no remetente


sábado, 28 de março de 2015

Poucas pessoas te ajudam na dieta mais quando vc se dispõe a quebrar, ngm fala "fica"

Eu to viva, eu ando mais no whatsapp, mas nunca vou esquecer este blog... É meu fim quando meu mundo desaba. Quem sabe isso seja notável, um dia vou conseguir seguir feliz e nunca mais vou precisar vir aqui, pelo menos não chorando como todas as vezes até hoje ):. Mas sim com força pra ajudar ah vocês.
Eu tava pensando nessa dor que aperta tanto no meu peito, hoje eu comi por tristeza, quem quer me matar?.
Estou desempregada isso me mata, larguei a faculdade isso me mata, meu pai é um velho bode, e minha mãe não respeita meus princípios(vegetarianismo).
Pra ajudar, achei que estava bem, e tinha decidido parar de fumar, agora esta chovendo e eu não tenho um cigarro, que caralho eu tava pensando? pessoas desequilibradas não largam seus vícios... Meus desejos pra esta vida miserável são apenas um café do mais amargo, um tabaco do mais forte, e um sexo do mais quente... não preciso nem ler de novo pra saber que isso é contrario a razão e de tal forma impossível.
Me nego a acreditar que to perdendo minha vida em desejos e não realizações, hora dessas quero esquecer que a vida existe e tomar remédios para dormir o tempo todo e utilizar o resto dela sonhando, é tão mais simples.
Vou contar o sonho que tive essa noite é pra la de engraçado... eu estava rodeada de amigos(até parece), e ai estávamos sentados ao redor de uma mesa redonda, semelhante a essas de poker, ela era baixinha e sentávamos em almofadas, todos sem camiseta, alguns sem nada outros de sutiã, eram moços e moças mas não tinha malicia no ar(não sei como, eu tenho mt sonho quente) ai tínhamos vegetais como pepinos, e tomates e apostávamos por suas rodelas ahahahhaha... achei um barato.

quinta-feira, 15 de janeiro de 2015

Como voltar a andar!

Independente do que aconteça eu sempre volto ah este blog, é... uma hora a gente tem que aceitar, aqui é meu refugio <3 vcs são, saibam disso, eu to vindo pouco realmente por vergonha, engordar 10kg quando faltava 8 pra sua meta, não é fácil, mas quem disse que ia ser?
O que eu notei, não só em mim mas em algumas conhecidas que tiveram recaídas por algum raio que só interessa ah elas, é que quando a gente volta, a gente não se deu conta ainda de que vc não é mais aquela ANA com controle, que vc ta abaixo de qualquer um, por que vc teve o controle e deixou ele ir embora, e PORRA isso é muita mancada, notei que só conseguimos recuperar o controle quando paramos de focar no que fomos, para o que estamos. até o dia primeiro eu não era mais a Pandora, eu não conseguia cumprir minhas metas, tão pouco os NF'S, só volto agora pq de então eu olhei pra mim e disse, "que vergonha de você" e então recuperei aos poucos como sempre, tem de ser e ai já se foram 4kgs, to com 54 gatinhas, eu sei é um mundo de banha... mas me deixa tão feliz ter perdido 4kgs me desculpem rs... o fato é que não importa quantos kgs vc já teve, vc não tem mais e tem que colocar isso na cabeça.
Então a minha dica pra vc, que já foi ana, que ficou afastada e que ta voltando, é se lembra do Inicio, ngm entrou de cara no NF, lembra como foi difícil, lembra de antes de encontrar a sigla ana e mia na net, vc aquela balofinha cortando o pão, ai vc foi e olhou uma tabela nutricional e descobriu que arroz e feijão não é legal e começou a engatinhar lembra? vc começou a comer tipo 800kcal por dia e foi assim até vc ir tirando 50 ou 100 kcal por dia e ai vc acabou fazendo NFS e a andar na ana e na mia... todas nós lembramos dessas coisas e então vc atingiu esse peso que vc tanto se orgulha, mas que vc deixou acabar, por que vc é uma vacilona, assim como eu rs, sorry. então para de achar que se vai emagrecer do nada, ou que se ainda é forte, não é, força não vem do nada.
Eu posso disser, que agora estou engatinhando, e a Ana que me aguarde, pq ainda vou andar de pé, e desfilar na mesma passarela magra que ela, e eu sei que ela ta me esperando, por que ela me ama, e cara eu não vou decepcionar essa mulher, não de novo <33